Flight of Icarus
"Oh my God, They killed Kenny!"


[+] Sobre Mim

 Nome: Helio

Idade: 32 anos

Moro em: Vitória, Jardim Camburi - ES

Formacao: Eletrotécnica, Ciências Contábeis, Pós Graduação Engenharia Ambiental.


Adoro: Música, Fotografia, Carros, Internet, Jogos, Viagens, Gastronomia.


Nao Tolero: Sonseira, Falsidade, Inveja, Mentira e Preguiça.


Outros: Sou cético, pessimista, ateu convicto. Curto e grosso, comigo é oito ou oitenta. No estilo: Ame ou Odeie.





nimesulide27@hotmail.com





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[+] Domingo, Fevereiro 10, 2008 [+]

Lindinhos e Doidão





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[+] Terça-feira, Julho 24, 2007 [+]

A Gordinha


A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no Espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima, de Couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada, Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a Ruiva.
Continuou pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado,
cintura mínima,
Se olha no espelho de cima baixo e diz:
- Obrigada, Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir, enquanto vê sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando logo entra uma lindíssima morena melhor ainda que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultrafina, altas e bem delineadas pernas, uma deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- Obrigada, Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's !!!!!

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Surdez


Benedito, mineiro de Nanuque, é meio surdo, mas faz de tudo pra ninguém perceber o seu problema.
Disfarça de tudo quanto é jeito. Um belo dia, ele tá lá na roça, arrancando mandioca, quando passa um conhecido e pergunta:
- A comadre tá boa, seu Benedito?
- Não tá muito boa não, mas dá pra cumê!

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Três Porquinhos


O ônibus que seguia de Caravelas-BA, para Teófilo Otoni-MG; parou em Serra dos Aimorés, para pegar um nativo local que subiu com três
leitõezinhos no colo. Ao ver a cena, um passageiro da cidade grande quis logo tirar um sarro com a cara do mineirim:
- E aí, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viro a cidade, né...
- Esses bichinhos têm nome?
- Tem, sô. Este aqui chama "Suatia". O nome daquele é "Suavó".
Puto da vida com o atrevimento do capiau, o cara da cidade o interrompeu:
- Deixe que eu adivinho o nome deste último. É "Suamãe".
- Não, sô, esse é "Seupai", "Suamãe" eu comi ontem!

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A Importância da Receita


Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

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[+] Segunda-feira, Fevereiro 19, 2007 [+]

Dieta... Depois do Carnaval eu Juro que Começo Uma!


Praticamente 99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram parte da estatística ou são agraciados por Deus com um abdome "tanquinho" ou são mentirosos. Provavelmente são mentirosos.
Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pau mais duro, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: menos peso.

E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.

Fazendo uma pesquisa básica no conceito das dietas mais famosas e algumas até mesmo vivenciadas por mim (sim, porque com os meus 98kg - ah, tá bom! Confesso: 105kg, faço parte dos 99,9%), fica fácil deduzir porque a maioria resulta em desistência e, conseqüentemente, etiquetas XXG. Mas mesmo assim, continuamos tentando...

Abaixo uma pequena lista de dietas. Escolha a sua.

Dieta dos Pontinhos
Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica, uma planilha dinâmica do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer. Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.
1) A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.
2) A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.
3) A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.

Dieta da Sopa
Você pode comer a vontade! Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas flato-intestinais e, conseqüentemente, de convívio social. Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você empala o verdureiro, joga uma granada na feira, achata a panela de sopa até virar uma moeda e vai numa churrascaria rodízio e come feito um porco. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.

Dieta da Lua
É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental em noites que você vê a Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua...e viva.

Dieta do Alfabeto
É a mais idiota e infantil que existe. Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) a mulher come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate. Já os homens podem comer bunda e buceta. Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com Waffle. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.

Dieta da Nutricionista
Café da manhã: uma xícara de café preto e duas bolachas água e sal
Almoço: Duas folhas de alface uma fatia de queijo branco e um palito
Lanche: Uma xícara de gelatina incolor, inodora e insípida.
Jantar: Meio tomate e uma lasca de alcachofra
Sobremesa: duas gotas de adoçante em um cubo de isopor
Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro pra cima de ponto de ônibus cheio. É a dieta preferida dos assassinos em potencial e suicidas.

Dieta da Proteína
Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Não é fácil comer bife com ovo logo no café da manhã. No almoço mais carne. Na jantar, uma omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando a churrasco.

Dieta do Fittipaldi (Seven Days Diet)
Lembra daquela propaganda na tv que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Funcionava porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma.

Dieta dos Vigilantes do Peso
Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano!!!!". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! É uma alegria só! Aí depois, você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai feliz da vida, com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa pizzaria.

Dieta da Luz Solar
Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.

Dieta Beverly Hills
Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do dono da quitanda e ele troca de carro todo ano por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de banana.

Dieta do Tipo Sanguíneo
Eu não lembro direito nem o número do meu sapato, quanto mais qual é meu tipo sanguíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso comer de tudo".

Dieta da Cor
Libera apenas que se consuma alimentos azuis. Ou a pessoa morre em 10 dias ou faz churrasco de Smurfs ou toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram colorjet azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu... duas semanas.

Dieta das Barras de Cereais da Luciana Gimenez
É a única dieta que realmente funciona. As barrinhas são deliciosas, você não passa fome e emagrece 3 quilos por semana. A merda é que o seu QI também emagrece e fica igualzinho ao da LuciANTA Gimenez.

Conclusão: Todas as dietas foram reprovadas. Não tem jeito. A melhor dieta é aquela que receita doses moderadas de fome e tentações. E doses generosas de atividade física, seja ela qual for... Até punheta e siririca servem.

Fonte: www.Acidez Mental.com.br

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[+] Sábado, Novembro 11, 2006 [+]

Bem Vinda ao Capitalismo


- Pai, eu sou socialista!!
- O QUE MINHA, FILHA? ACHO QUE NÃO OUVI DIREITO.
- Sou socialista, pai!!
- CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ
- Não, pô. O professor de história lá do colégio falou que...
- PODE PARAR! NÃO PRECISA FALAR MAIS NADA.. JÁ ENTENDI TUDO.
- Mas pai...
- VAI JÁ PRO SEU QUARTO, TÁ DE CASTIGO, SEM MESADA ESSE MÊS. ELA VAI TODA PROS MENDIGOS AQUI DA RUA.
- Mas...
- TU VAI SENTIR NA PELE O QUE É SOCIALISMO.. AH, VAI... *bate a porta, com força*

A câmera focaliza o rosto do pai.

- Não posso acreditar... minha filhinha, que criei com tanto amor... socialista! QUE DECEPÇÃO, MEU DEUS!!


[2 semanas depois]


- Pai, tirei 10 em matemática!!
- Muito bem, minha filha. Parabéns!
- Estudei o fim de semana todo, mas valeu a pena. Enquanto eu estudava minhas amigas ficaram na praia, pegando sol...
- E quanto elas tiraram?
- Uma tirou 4, e outras duas tiraram 3.
- Viu, filha? Seu esforço teve uma recompensa.
- É, haha ;D
- Agora divide sua nota com elas.
- QUE?
- Divide sua nota com elas, ué. São suas amigas e você quer o bem delas, não é? Divide a nota que todo mundo passa e fica feliz!!
- NÃO, CLARO QUE NÃO! EU ESTUDEI O FIM DE SEMANA TODO, PAI! ELAS FICARAM DE VADIAGEM! QUE IDÉIA ABSURDA!
- Pois é... bem vinda ao capitalismo, filha ;D

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[+] Domingo, Outubro 15, 2006 [+]

A Diferença Entre "SEU" e "TEU"


O presidente de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a diariamente ausentar-se ao meio-dia e só retornar às 14 horas. Então, o presidente do banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. - Responde o presidente
- Desculpe Sr. presidente... o senhor não está entendendo...
- Como assim?
- Bom, então vou explicar melhor:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

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[+] Sábado, Setembro 30, 2006 [+]

As 8 melhores PÉROLAS das campanhas eleitorais


8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças'';
7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia/SP, "Lingüiça Neles!";
6º lugar - Em Descalvado/AL, tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha'';
5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê'';
4º lugar - Em Hidrolândia/GO, tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé'';
3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete'';
2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan ''Vote com prazer'';
1º lugar - Campeoníssima... Candidato a prefeito de Aracati/CE: ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição!"

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[+] Quinta-feira, Setembro 28, 2006 [+]

A Tartaruga e o Poste


Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Lula.

O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga num poste?

E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste.
Lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar.
Isso é uma tartaruga em um poste.

Diante da cara de bobo do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

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